Sex bliver en ny historie, når du begynder at mestre din seksuelle energi. De fleste mennesker har sex med det formål at nå til et (relativt hurtigt) eksplosivt klimaks, som føles dejligt lige når det sker, og som efterlader dem til tider afslappede, til tider drænede. I starten af et forhold, når man er oversvømmet af forelskelses-hormoner, er intimiteten og nærværet som regel rimelig god under sex, selvom akten måske ikke varer så længe, men efterhånden som forholdet skrider frem oplever langt de fleste mennesker, at både intimiteten og glæden ved sex mindskes. Der går hverdag og praktik i den hvis man får børn, og blot forudsigelighed og gentagelser hvis man ikke gør.
En del mennesker slår sig til tåls med dette og nyder de andre goder der er ved et længerevarende parforhold, såsom tryghed, kærlighed, stabilitet. Det er en fuldt ud legitim strategi. Faren ved den er imidlertid, at fortidens passion pludselig bliver genantændt ved et uforudsigeligt møde med en kollega ved kopimaskinen eller ved et spændende nyt møde på en forretningstur. Og fordi det hede, passionerede seksuelle møde får os til at føle os så ekstremt meget i live som mennesker, så er det rigtig svært at modstå, når det opstår. Giver man efter får man suset og rusen ved et nyt erotisk møde, og måske en nydelse og intimitet man ikke har følt længe, men også de moralske tømmermænd bagefter og et muligt forlist parforhold. Holder man stand kan man bryste sig af sin moralske overlegenhed, men må også leve med længslen efter den erotiske livfuldhed, man måske savner i det daglige.
De fleste mennesker er uvidende om at den lækre, eksplosive sex, som de har i starten af deres forhold, faktisk er med til at udvande tiltrækningen imellem dem. De mærker det ikke i starten, fordi der er så rigeligt med tiltrækning og seksuel tænding i begyndelsen af en relation. Men eksplosive orgasmer – med udløsning for mandens vedkommende – er en af de ting som gradvist er med til at dræne parret for fælles libido og gensidig tiltrækning. Derudover gør det ensidige fokus på mandens udløsning – som begge parter som regel uvidende og ubevidst accepterer som den gældende norm for, om sexen er en succes og hvornår den er slut – at den seksuelle akt bliver lagt i håndjern. Uden at de rigtig lægger mærke til det, bliver sexen et redskab til at han kan få sin udløsning, for så ved de da at de har haft sex, og så er alle jo glade. Men legen, udforskningen, gnisten og glæden ved det seksuelle møde er forsvundet.
Alt dette vendes fuldstændig på hovedet, når folk begynder at have sex uden udløsning. Pludselig er der ikke noget mål for enden af akten, ikke noget bestemt sted det skal føre hen. De indgroede vaner falder fra hinanden som ved et trylleslag. Pludselig er folk nødt til at være nærværende med deres partner igen. Det kan være ganske skræmmende, fordi det piller ved de etablerede regler omkring det intime samliv, og de fleste mennesker er ganske berøringsangste når det kommer til dette. Det intime samliv er jo, selv efter mange år, kimen og limen i en relation, og selve tanken om at noget måske ikke fungerer eller kunne være bedre her, kan udfordre de fleste på selvværdskontoen.
For mange opleves det imidlertid hurtigt forløsende at bryde de etablerede vaner, og det gælder både for mænd og kvinder. Gevinsten er at der kommer mere leg, nærvær, nydelse og erotik ind i sex igen. Sex bliver en rejse hvor man nyder hver en blomst, kurve og udsigt på vejen, i stedet for bare at ræse fremad imod et mål. Det bliver en leg og en fælles udforskning af hvem vi er, og hvad vores kroppe, bevidstheder, kønsorganer og hjerter kan med hinanden.
Nogle mennesker har en idé om såkaldt tantrisk sex som værende noget meget langsommeligt og kedeligt noget. Intet kunne være længere fra virkeligheden. En tantrisk – eller simpelthen bevidst – tilgang til sex betyder blot at man slipper prædefinerede mål, såsom eksplosive orgasmer, og i stedet forsøger at bevare den seksuelle energi imellem sig. Derudover er man åben for, hvad dette seksuelle møde på denne dag mon vil rumme. Det betyder at spændvidden for, hvor man kan gå hen, og hvad man kan udtrykke og opleve sammen, udvides drastisk. Du og din partner får simpelthen langt flere toner på jeres seksuelle klaver at spille på.
Det betyder at I i det samme seksuelle møde kan gå fra blid, inderlig, langsom elskov til hård, dynamisk sex, til øjeblikke af ekstatisk fryd og til at være et par dyr der bider og leger med hinanden ude på savannen. Og forfra igen. Det er kun fantasien der sætter grænser. Det bedste er imidlertid, når det ikke sker ud fra en plan om, at ’nu skal sex så være på dén måde’. Det bedste er at give slip på alle planer og være åben for, hvad der opstår i dette nu i dette seksuelle møde. Når I gør det, så vær åben overfor de impulser og inspirationer der kommer, og gå med dem. Se det seksuelle møde som en rejse dybere ind i hvem I er og hvad I rummer, hver især og med hinanden.
Denne åbne og eksperimenterende tilgang betyder selvsagt, at man kan have meget mere af sig selv med under sex. Når man samtidig begynder at opbygge og bevare libido i kroppene i stedet for at smide den ud i udløsninger og eksplosive orgasmer, bliver der simpelthen meget mere lyst og seksuel tænding til rådighed. Dette tilsammen rebooter i den grad folks sexliv. Det er ikke i sig selv nogen garanti for et lykkeligt parforhold, men hvis folk i øvrigt er glade for hinanden i deres relation, og det mest er sexlivet der er gået fløjten, så vil praksissen med at kultivere den seksuelle energi sammen i den grad give et boost både til sexlivet og parforholdet som helhed. Fordi den genantænder den seksuelle gnist og giver en helt ny dimension til det seksuelle samliv. Sex handler nu ikke længere om ren frigørelse af ophobet energi, men om at se og mærke hinanden dybere og mere sårbart, end man måske nogensinde har gjort det før. For de par der er klar til at tage den rejse, kan det bevidste arbejde med seksualiteten blive bedre end nogen parterapi. Det bliver en rejse hvor sexlivet og parforholdet bliver en accelerator for begges personlige og åndelige udvikling.
Et konkret spørgsmål som mange har, når man beskriver den tantriske tilgang til sex er, hvornår man stopper? Hvis man hele sit liv har været vant til at sex slutter, når manden kommer, hvornår slutter det så når han ikke gør? Et rimeligt spørgsmål og svaret er følgende: Forestil dig sex som en stor lækker buffet. Du er sulten og du smager på en masse forskellige retter på buffetten. Du spiser indtil du mærker at du er mæt, og derefter stopper du og siger tak for mad. Du kunne godt fortsætte og mase et par lune retter mere ned og nogle lækre stykker kage. Men du ville egentlig bare føle dig proppet og forstoppet bagefter.
Det er lige sådan med tantrisk sex. Hvis du mærker ordentlig efter undervejs, så har du på et eller andet tidspunkt fået nok. I har bevæget jer igennem nogle forskellige tilstande, du har sendt lækker energi rundt i kroppen, måske fået et par orgasmer (uden udløsning) og du er egentlig tilfreds. Du kunne godt presse citronen yderligere, få et par orgasmer mere og give din partner et par orgasmer mere, men det ville egentlig mest være for at vise dig selv og hende at du kan, og mindre fordi lysten eller behovet egentlig er der.
Det vigtige er at være åben. Det ene seksuelle møde kan slutte med, at du bliver skudt ud igennem toppen af hovedet i en orgasme (det er sjældent, men det kan ske). Det andet kan slutte med at du ligger og holder nænsomt om din hulkende partner, fordi en livmoderhalsorgasme frigjorde noget gammel sorg over alle de gange, hvor hun ikke er blevet set og mødt af en mand hun var tæt på. Det tredje kan slutte med en fælles orgasme der glider over i et gigantisk latteranfald, hvor hendes latterkramper bliver så voldsomme at de decideret skubber din pik ud af hendes skede. I det fjerde ebber kroppenes bevægelser stille og roligt ud og ender med at I ligger og holder om hinanden i et fint, inderligt nærvær. Enhver af disse afslutninger, og talløse andre, er lige som de skal være. Nyd det og leg med det
